fast cs

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado…
- Poxa! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…
- Minha casa eh a da esquina…
- Poxa! A minha também eh na esquina…
- A minha eh aquela amarela…numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, ora!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- Eh aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa eh minha!
- Não, eh minha!
- Minha!
- é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem!
(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado.
Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?
(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc…
(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega!
(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles
quiserem!

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
-Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
-Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
-Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
-Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e dá o maior beijo. Ela não entende e pergunta:
-Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
-Eles vão nos achar!

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá.
- respondeu um dos mineiros.

Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá! – respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:

- A passagem, por favor…

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar ao escritório, o entrevistador lhe perguntou:
Qual foi seu ultimo salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?

Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?

O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?

E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Se não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) á meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!

A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!

Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'agua, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silencio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lagrima rolou, molhando o telegrama...
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em Silencio aguardava a notícia e se perguntava.

E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso,
deu um berro triunfal
e começou a gritar eufórico ...
Mamãe morreeeeuuu!!!
Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Um estudante viajando pelo exterior, ao passar por uma loja, entrou para comprar um presente para sua namorada.

Escolheu um finíssimo par de luvas e pediu para fazer um embrulho bem caprichado, porque era presente muito especial.

Porém na hora de fazê-lo, houve um pequeno engano, a moça trocou por uma calcinha bem sex de mulher.

O estudante, não notando e nem sequer tomou conhecimento, mandou o embrulho coma seguinte carta:

"Meu amor:

Sabendo que dia 12 de junho é dia dos namorados resolvi mandar-lhe um simples presente.

Embora saiba que você não use, pois sempre que saímos juntos, nunca vi você usar. Não sei se você vai gostar da cor e do modelo.

A moça da loja a experimentou para eu ver e ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as mãos entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).

Obs: Não espere eu chegar, use logo e esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando."

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome.
"Meu nome é Bob."
"E qual é a sua pergunta, Bob?"
"Tenho 3 perguntas.
Primeira: por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: o que aconteceu com Bin Laden?"
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
"Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa?"
Uma menina levanta a mão.
George pergunta a ela como se chama.
"Mary".
"E qual é a sua pergunta, Mary?"
"Tenho 5 perguntas:
Primeira: por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: o que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Cadê o BOB?"

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.

Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.

Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.

Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20% o marido continuava bem.

O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.

Assim, resolveu ir aos 50%.

Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda !!