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sábado, 21 de fevereiro de 2009

Frases de jornalistas


1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que
morrem de câncer
a cada ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo
esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O
GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro
indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes
corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava
viva."
(Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das
Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi
condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da
mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um
mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi
instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) -JORNAL DO
BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada,
são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário
de 81 anos."
(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A
princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava
rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda
morto."
(acorda?)

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Respostas engraçadas de História


* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

Respostas engraçadas de Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Respostas engraçadas de Matemática


  • Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram.

  • Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo.

  • Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso.

  • Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave.

  • Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'.

  • Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos.

  • Um número concreto é um número que vemos a olho nú.

  • Triângulo é quando duas pessoas gostam da mesma, como vemos nas novelas o dito chamado "triângulo amoroso"

  • Quando abre o ângulo é seno e quando fecha é coseno, porque cola no seno.
  • Respostas engraçadas de Ciências


  • A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.

  • O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

  • As aves tem na boca um dente chamado bico.

  • Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

  • O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

  • Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

  • As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

  • A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

  • O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

  • Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

  • Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

  • Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

  • Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

  • Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

  • Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

  • ... os desmatamentos de animais precisam acabar

  • Hoje endia a natureza não é mais aquela

  • A principal função da raiz é se enterrar.

  • O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

  • Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

  • Os crustáceos, fora da água, respiram como podem.

  • As ondas do rádio se propagam no éter. O éter é um líquido que deixa as pessoas tontas. Ele evapora com muita facilidade, e quando ele evapora, as ondas do rádio vão juntas.

  • O peso molecular do chumbo é aproximadamente uma enormidade.

  • Todos os seres humanos (menos algumas exceçoes) habitam esse pequeno e frágil globo chamado planeta Terra.

  • Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas que acontecem após um indivíduo sofrer suas primeiras relações sexuais.

  • A unidade de forca é o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.
  • domingo, 21 de dezembro de 2008

    As facetas de Lula



    Lula Sensível

    'Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física.
    Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me
    olhar porque ele é cego.
    Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo!
    Agora, você está olhando pra mim... '
    Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.

    Lula Estrategista


    ' Não adianta ter um bando de generais e de soldados'.
    Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
    Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais

    Lula Cultural

    'Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República
    tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário.
    Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais.'
    Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás

    Lula Poligrota digo, Poliglota

    'Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.'
    Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004.
    'Tasa de interés' significa, em espanhol, taxa de juros.
    'Taxas de interesse não significa nada em língua alguma.
    Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004

    Lula Oportuno

    'Há males que vêm para bem'.
    Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às
    investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.
    Fonte: Vários jornais

    Lula Matemático

    'Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não
    cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro.
    No nosso, não pode acontecer.'
    Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003).
    Fonte: Vários jornais

    Lula Nostradamus

    'Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia.
    Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário.
    Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de
    destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar.'
    Em discurso na CNI , Confederação Nacional da Indústria

    Lula Legislador

    'Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou'.
    Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra.htm

    Lula Mártir

    'O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse.
    Depois, é só problemas.'
    Discurso em 24 de março de 2004

    Lula Bíblico

    'Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome.'...
    'Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou:
    'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só
    homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'.'
    Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004
    Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004

    Lula Nostradamus II

    'Será o maior programa social já visto na face da Terra.'
    Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.
    Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004

    Lula Prodígio

    'Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.'
    Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.
    Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.

    Lula Sutil (como uma manada de hipopótamos ou mamutes..)

    'Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não
    dizer que estou mancando porque
    estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência'.
    Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
    Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.

    Lula Sensível II

    'O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os
    jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004,
    nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino
    e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em
    atletismo, natação, ciclismo e esgrima'.
    'Todos vocês vão competir a
    uma vaga para Antenas (sic)?
    E quem é que acha que vai ganhar?
    Levante a mão aí para ver'.
    Fonte: Unifolha, 02/12/2003

    Lula Ecumênico

    'Um brinde à felicidade do presidente Al Assad'.
    O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos
    não ingerem bebidas alcoólicas.
    Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003

    Lula Ficção

    'Quando Napoleão foi à China'.
    Citado por Miriam Leitão, em O Globo , 01/05/2004 e lido em vários jornais

    Lula Cavalheiro

    '... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo
    no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos'.
    Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.
    Fonte: Vários jornais

    Lula Politizado

    'Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam
    outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa'.
    Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar.
    O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro

    Lula Diplomático II

    'Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais
    desenvolvido do que é atualmente.'
    Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004.
    Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.

    Lula Patriota

    'Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem.'
    Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha
    'O melhor do Brasil é o brasileiro'.
    Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.

    Lula Controverso

    'Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade.
    Pobre do país que precisa de mártires
    para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida.'
    Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.
    Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.

    Lula Filósofo

    'O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.'
    1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
    Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004

    Lula Poeta

    'O Atlântico é apenas 'um rio caudaloso, de praias de areias brancas',
    que une os dois países.'
    Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.
    Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004

    Lula Antenado

    'Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz...
    Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)'
    Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente
    mundial da General Motors, Richard Wagoner..
    Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004

    Alguns erros escritos por policiais em ocorrências:


    'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
    vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
    Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
    (Por acaso não seria : GARGALO !??)

    'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
    pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
    (Era um atropelamento de cavalo ?).

    'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
    'incombatível' com o local.'
    (O que pensar...?)

    'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
    ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
    (Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

    'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
    PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

    'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
    estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
    (Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


    'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
    cometido um 'homicídio contra si mesmo'
    (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

    'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
    de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
    (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

    'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
    ( O que comentar???)

    'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
    ( Alguém conhece esse membro ??)

    'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
    acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
    ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

    'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
    (Por que ele não 'tampou'???)

    '...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
    uso de força 'anônima'.'
    ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

    'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
    (Ufa , ainda bem !!)

    'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
    (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

    'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
    praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
    'órgãos sanitários'.'
    (O que comentar...fico sem palavras !!)

    'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
    mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
    (Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

    segunda-feira, 4 de agosto de 2008

    As pérolas de Lula

    "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país"
    (Realmente...)

    "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos”.
    (E o risco é mesmo grande!)

    Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é “estar preparado”.
    (???)

    "O futuro será melhor amanhã"
    (!!!)

    “Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não”
    (Fenomenal!)


    "Sou filho de uma mãe que nasceu analfabeta”
    (será?).

    "Eu e meu governo iremos combater a ética"
    (Magnífico, nosso país tem muita ética, precisa combater um pouco mesmo)

    Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o
    povo da América Latina"
    (deveria ter nascido mudo!!)

    "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz”.
    (...e continua fazendo...)

    "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar”.
    (Concordo...)

    "O óleo é refinado nas refinarias..."
    (Não, é refinado na padaria...)

    Lula para Alckmin:
    "Você fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se você quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..."
    (Essa foi demais...)

    "O bolsa-família beneficia 170 família!"
    Réplica do Alckmin:
    "Você quis dizer 170 mil, quem escreveu isso pra você, escreveu errado!"
    Tréplica do Lula:
    "Entre 170 e 170 mil é pouca diferença!"
    (Concordo em gênero, número igual...)

    sábado, 2 de agosto de 2008

    As Pérolas do Galvão Bueno


    Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
    (Onde???)

    Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
    (Ah, bom. Então assim, sim)

    O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália esta reduzido a sua metade.
    (Que será que ele quis dizer?)

    Foi pro chão e caiu !
    (Não necessariamente nesta mesma ordem)

    É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina.
    (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

    Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
    (Ainda bem!)

    Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO.
    (Seria então "À Procura do Prejuízo?”)

    Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
    (Por que ele não virou técnico ainda?)

    O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
    (Esse fugiu da escola)

    O jogo só acaba quando termina.
    (Amém!)

    Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
    (Juuuuuuura?)

    Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
    (Pena que eles nunca se enfrentaram antes)

    O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
    (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

    O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
    (Vidente)

    Chutou com a perna que não era a dele.
    (Devolve agora...)

    O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
    (???)

    O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
    (Ufa! Imagina se fosse o terceiro)

    A Seleção do Equador gosta de jogar na frente no placar!
    (Por que será?)

    É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
    (Realmente)

    "É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!”.
    (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de Copacabana, ela vai parar na áfrica)

    “Rapaz o Maicon machucou feio o ombro... será que ele vai conseguir sair andando do campo”.
    (Claro, o Maicon anda com os braços!).

    Em uma partida de vôlei: "E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!”.
    (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?).

    Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada".
    (O QUÊ???)

    "E os jogadores estão entrando em CAMPO".
    (Em uma partida de vôlei)

    "Luz vermelha, lá vem a verde!”.
    (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

    "Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.”.
    (Dêem uma régua para ele)

    E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO". (Parei !!)

    Pérolas do ENEM.


    O vento é uma imensa quantidade de ar.
    (Não tinha pensado nisso... )

    O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
    (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

    A arte funerária foi desenvolvida para que os mortos pudessem viver melhor.
    (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

    O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
    (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)

    A principal função da raiz é se enterrar.
    (Profunda!!! )

    O sol nos dá luz, calor e turistas.
    (Esse com certeza é cearense ou baiano. )

    O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
    (Se o cara é cego, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)

    O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
    (Ufa... que alívio!)

    Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
    (Superou...)

    A insônia consiste em dormir ao contrário.
    (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

    A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
    (Melhor pular essa.... )

    O Chile é um país muito alto e magro.
    (Coitada da Espanha...)

    O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
    (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

    As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
    (Que perspicácia! )

    A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
    (CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)

    Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
    (O que que é isso???!!!!!)

    O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
    (Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

    Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
    (Graças a Deus, acabou. )

    Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.
    (Alguém aí sabe o que é tauba?)

    A harpa é uma asa que toca.
    (Imagine a definição para Trombone de Vara...)

    O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
    (deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

    A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
    (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)

    A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
    (Simples, não ?? )

    A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
    (Melhor pular essa.... )

    A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
    (E a centopéia ?? )

    A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
    (Ai, Jesus...)

    Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
    (Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

    Já está muito difícil de achar os pandas na Amazônia.
    (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

    Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros.
    (Com algumas diferenças básicas...)

    No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...
    (Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

    Nesta terra ensi plantando tudo dá.
    (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

    Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.
    (Haja pára-raio!)

    Eu concordo em gênero e número igual.
    (Eu discordo!)

    Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.
    (Que pérola!)

    O sero mano tem uma missão...
    (A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

    Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.
    (Faz sentido)

    É um problema de muita gravidez.
    (Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

    A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região.
    (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

    O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.
    (Entendeu...?)

    Tá bom, ano que vem tem mais!!!

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