fast cs

Aqui vai uma parte das milhares de frases dele, essas com conteúdos contraditórios...

• Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.

• Amanhã será tomorrow.

• Calado qualquer imbecil passa por inteligente.

• Como eu já disse, nunca repito o que falo.

• De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma.

• E desejo, talvez, um dia, por acaso, levá-la ao meu quarto, tira sua calcinha, arrancar o elástico e fazer um estilingue pra caçar rolinha!

• E pelas marcas de pneus nas suas costas, eu vejo que você também andou se divertindo.

• Eu sei que a burguesia fede, mas tem dinheiro pra comprar perfume.

• Hoje eu tô que nem cavalo em sete de setembro: andando, cagando e sendo aplaudido.

• Já está provado por A + B que A + B num prova nada.

• Mais valem duas pedras no meio do caminho do uma no rim...

• Melhor comer doce de leite com os amigos do que merda sozinho.

• No Brasil nem tudo está perdido. Muito coisa ainda há para se perder.

• O mundo é tão pequeno que lhe procuro e não lhe acho.

• O quadrado de 69 é pura esculhambação.

• O resto deixa como está, pra ver como é que fica.

• Qualquer um pode ser vencedor, desde que não haja nenhum concorrente.

• Quanto mais voltamos ao passado, mais corremos o risco de encontramos o que passou.

• Se grito resolvesse porco não morreria.

• Um homem traído, desiludido e enganado, ou é um homem perigoso, ou então é um abestado.

• Vão-se os cabaços, ficam-se os desgostos.

• É melhor cair em contradição do que do oitavo andar.

-Essa dor no peito não é nada!
-Esse iogurte venceu só a dois dias, pode comer numa boa!
-Pula que eu te seguro!
-Pode deixar que eu dirijo bem melhor quando eu to bêbado
-Tu tem certeza que teu marido não vai chegar, né?
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão..
- Tem certeza que não tem perigo?
- Confie em mim.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois! (clássica)
- Relaxa, minha mulher não tem a senha do meu MSN
- Pode passar a mão, é pitt bull mas é mansinho…
- Pode ligar, a voltagem tá certa
- Qualquer idiota sabe mexer com eletricidade
- Vocês duvidam? Duvidam que eu pego essa aranha na mão???
- Fica tranquilo… tá comigo tá com Deus!! (Literalmente)
- Querido, deixa eu dirigir desta vez ???
- Você engordou né, querida??
- Querido, mamãe vem morar conosco!!

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Observação: O Portal Brasil apenas transcreve, nessa seção, uma coletânea de ditos populares, de domínio público, não se responsabilizando, portanto, por eventuais ofensas
ou situações de constrangimento que isso venha a causar a terceiros. Essas expressões fazem parte do folclore e da cultura popular brasileira.

ou Clique e acesse AQUI!

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que
morrem de câncer
a cada ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo
esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O
GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro
indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes
corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava
viva."
(Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das
Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi
condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da
mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um
mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi
instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) -JORNAL DO
BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada,
são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário
de 81 anos."
(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A
princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava
rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda
morto."
(acorda?)

1. 0 à 100 km/h em 15 minutos.
2. 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
3. 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
4. 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
5. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
6. 80ção 20buscar 100você, não sei viver!
7. 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
8. A cada curva que faço aumenta minha saudade.
9. A cal é virgem porque só lida com brocha.
10. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
11. Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
12. Adoro as brasileiras, mas prefiro mesmo as thecas.
13. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
14. A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
15. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
16. A fome é o melhor tempero.
17. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
18. A gente se encontra um dia, quando eu voltar.
19. Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
20. A humildade é a base da felicidade.
21. Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
22. A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
23. A mãe me chama de cachorro, a filha dela me chama de gato.
24. A mata é virgem porque o vento é fresco.
25. A medicina não cura a dor da separação.
26. A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
27. A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
28. A Mulher que se vende vale menos do que recebe!
29. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
30. Amo a vida porque na vida alguém me ama.
31. Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
32. Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
33. A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
34. À noite todas as pardas são gatas.
35. À noite todos os gatos são pardos.
36. Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
37. Antes eu sonhava, agora eu nem durmo.
38. Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
39. A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.
40. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
41. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
42. Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
43. Aqui não é garagem de fusca.
44. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
45. A Serviço de Deus.
46. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
47. A terra é virgem porque a minhoca é mole.
48. A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
49. A velocidade que emociona é a mesma que mata.
50. A vida é como um dado: tem pontos marcados.
51. A vida é dura para quem é mole.
52. A vida é um barato, o povo é que acha caro!
53. A vida tem a cor que tu pintas.
54. Bebo para esquecer, só não lembro do que!
55. Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
56. Beijo é cultura! Por isto que conheço várias línguas.
57. Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
58. Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
59. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
60. Buraco e pedágio só dão prejuízo.
61. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
62. Cada ovo comido é um pinto perdido.
63. Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
64. Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
65. Carrego o progresso e levo humilhação.
66. Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
67. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
68. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
69. Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
70. Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
71. Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
72. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
73. Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
74. Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
75. Como estou dirigindo? Mal? F... -se, o caminhão é meu!
76. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
77. Como é triste sonhar com teu carinho e acordar no Mercedinho.
78. Comprar caminhão e usar sutiã só quem tem peito!
79. Costurar é para modista! Permaneça na sua faixa!
80. Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
81. Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça!
82. De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
83. Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
84. Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
85. Deus ajuda, a quem cedo madruga.
86. Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar.
87. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
88. Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
89. Dinheiro e mulher bonita só vejo nas mãos dos outros.
90. Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
91. Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
92. Dirigido por mim, guiado por Deus.
93. Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
94. Dirijo devagar, tenho pressa de chegar!
95. Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
96. Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
97. Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
98. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
99. Durmo com Mercedez B. e sonho com Maria.
100. É bom ser importante, mas importante é ser bom!
101. É fazendo muita merda que se aduba a vida!
102. É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
103. É mais fácil uma mulher aceitar envelhecer do que um político sair de cena.
104. Em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
105. Em casa, Maria reza. Na estrada, Mercedes Benze.
106. Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
107. Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
108. Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.
109. Escola enriquece, veja o dono dela.
110. Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!
111. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
112. Este veículo é rastreado por Deus.
113. Estou indo, mas VOLVO rtar logo.
114. Estrada e mulher sem curvas só dão sono.
115. Estudar é a luz da vida, pare de estudar! economize energia!
116. Eu sempre me importei com a beleza interior das mulheres. Uma vez dentro ... Beleza!
117. Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto!
118. Eu sou U 1000 D.
119. Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
120. Felicidade é uma viagem, e não um destino.
121. Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
122. Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
123. Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
124. Foi nas curvas da vida, que eu capotei meu coração.
125. Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
126. Guarde seu silêncio, para que não fique escravo de suas palavras.
127. Herrar é umano!
128. Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
129. Homem é como caminhão basculante: quando velho, não levanta mais
130. Homem é como lata: uma chuta e a outra cata!
131. Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora à laser.
132. Já que cada vez mais as mulheres estão indo buscar seus direitos, será que na volta poderiam trazer uma cerveja?
133. Jesus é o caminhão que nos leva para o depósito de Deus.
134. Jovem não dorme, dá um tempo.
135. Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
136. Levo-ti no coração para amenizar minha solidão.
137. Líder é alguém que você decide seguir até um lugar aonde não iria sozinho.
138. Língua afiada separa bons amigos.
139. Lutar sempre, Vencer às vezes, Desistir jamais.
140. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
141. Malandro é o sapo que casa e leva a esposa prá morar no brejo.
142. Meus faróis iluminam a estrada e Deus ilumina meu caminho.
143. Macho que é macho não engole sapo, come perereca!
144. Mais perigoso que cavalo na estrada é um burro no volante.
145. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
146. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
147. Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
148. Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
149. Meu Computador não fala COM PUTA.
150. Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
151. Meu pensamento está acima dos seus joelhos.
152. Minha sogra caiu do céu... A vassoura dela quebrou.
153. Minha vida é uma rede que o destino balança!
154. Minha vida é um litro aberto.
155. Muitos me perseguem, poucos me alcançam.
156. Muitos me seguem, mas só um me acompanha!
157. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
158. Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
159. Mulher de amigo meu é igual árvore, só dá galho.
160. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
161. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
162. Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
163. Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade mas não tapa a visão.
164. Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
165. Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
166. Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
167. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
168. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
169. Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
170. Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
171. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
172. Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
173. Mulher e estrada cheia de curvas, é um perigo.
174. Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
175. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
176. Mulher é igual circo: é debaixo do pano que está o espetáculo.
177. Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
178. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
179. Mulher e índio quando se pintam, é que vão prá guerra.
180. Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
181. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
182. Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
183. Mulher feia e morcego só saem à noite.
184. Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
185. Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
186. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
187. Mulher no volante, perigo constante.
188. Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
189. Na calada da noite a população se multiplica.
190. Na estrada da vida não tem acostamento.
191. Na subida você me aperta, na descida nois se acerta.
192. Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
193. Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
194. Não bebo água, os peixes transam nela.
195. Não buzine! Acorde mais cedo.
196. Não digue adeus. Digue até breve.
197. Não dirija mais rápido que seu anjo possa acompanhar.
198. Não é pressa, é saudade.
199. Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
200. Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
201. Não fale dos seus grandes problemas para Deus, fale para os problemas do seu grande Deus.
202. Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
203. Não há melhor momento do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
204. Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé.
205. Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo !
206. Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
207. Não me inveje, trabalhe.
208. Não me siga, posso estar perdido.
209. Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens!
210. Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
211. Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
212. Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
213. Não sou baton, mas vivo nas bocas.
214. Não sou detetive mas só ando na pista.
215. Não sou dono do mundo, mas sou filho dele.
216. Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
217. Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
218. Não sou rei, mas gosto da coroa.
219. Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
220. Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
221. Não tenho tudo na vida, mas amo tudo que tenho.
222. Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
223. Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
224. Não ultrapasse em local proibido, para não deixar mais uma viúva a procura de marido.
225. Não vou bem como quero nem mal como pensam.
226. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
227. Na subida, paciência; na descida, dá licença.
228. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
229. Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
230. No baralho da vida encontrei apenas uma dama.
231. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
232. Nóis capota mas não breka.
233. Nosso amor virou cinzas, depois de saber que seu passado era fogo.
234. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
235. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas!
236. Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
237. Nunca é tarde para ser feliz.
238. Nunca tive problemas com drogas ... só com a polícia.
239. O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
240. O amor é livre; o sexo é pago.
241. O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
242. O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
243. O cal é virgem porque o cimento é fresco.
244. O casamento é a sepultura do amor!
245. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
246. O erro da vida não tem borracha que apague!
247. O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
248. O importante é o principal porque o resto é secundário!
249. O K7 é virgem porque o som é estéril.
250. Olhe para a mulher do próximo, mas conserve a sua à direita.
251. O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
252. O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
253. O mundo é chato pra quem é quadrado.
254. Ontem éramos três: eu, você e o amor. Hoje somos apenas dois: eu e a solidão.
255. O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
256. O prazer dá o que a sabedoria promete.
257. O que conta não é beleza interior e sim ter uma beleza de conta no exterior.
258. O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
259. Os últimos serão os desclassificados!
260. Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
261. O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
262. O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista a mesma várias vezes.
263. Papel que une dois corpos não prende um coração!
264. Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
265. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
266. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
267. Para quem está afundando, jacaré é tronco!
268. Para quem está perdido, qualquer atalho serve!
269. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
270. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
271. Pior do que nunca achar a pessoa certa é viver prá sempre com a errada!
272. Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
273. Pobre é igual pneu velho, só anda na lona!
274. Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
275. Pobre é que nem disco de embreagem, quanto mais trabalha mais liso fica.
276. Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda, morre...
277. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!
278. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
279. Pobre só vai para frente quando tropeça.
280. Político bom é político desempregado.
281. Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
282. Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
283. Prefiro chegar tarde em casa, do que cedo no cemitério.
284. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
285. Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda!
286. Prefiro perder 1 minuto na vida, do que a vida em 1 minuto.
287. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
288. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
289. Quando a galinha é boa... o pinto não falha.
290. Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu sempre mandei brasa.
291. Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, é porque ainda não comeu.
292. Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
293. Que Deus te dê em dobro, tudo que me desejas.
294. Quem ama a rosa suporta os espinhos.
295. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
296. Quem corre cansa, quem anda alcança.
297. Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
298. Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
299. Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
300. Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
301. Quem gosta de motorzinho é dentista!
302. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
303. Quem inventou a distância não conhecia a saudade.
304. Quem ri por último é porque não entendeu a piada.
305. Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
306. Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
307. Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
308. Quer saber quanto vale sua mulher? Peça o divórcio.
309. Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
310. Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
311. Rico quando corre está fazendo cooper, pobre quando corre está fugindo da polícia.
312. Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
313. Roubar dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
314. São nas derrotas que ganho força para as vitórias.
315. Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
316. Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
317. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
318. Se a sua estrela não brilha, não ofusque a minha.
319. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
320. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
321. Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
322. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
323. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
324. Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
325. Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
326. Se Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.
327. Se Deus é por nós, quem será contra.
328. Se dinheiro falasse... o meu diria tchau!
329. Se é para morrer de batida, prefiro de limão.
330. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
331. Segredo entre três, só matando dois.
332. Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
333. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
334. Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.
335. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
336. Se me ver abraçado com mulher feia, pode separar que é briga.
337. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
338. Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
339. Se o amor matasse, eu já estaria morto de tanto amar você.
340. Se o Bach é bom, O Chopin é Brahms !
341. Se o homem fala de sexo com mulher é assédio sexual, se mulher fala de sexo com homem é R$ 1,99 por minuto.
342. Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
343. Se queres achar amizade, doçura e poesia em qualquer parte, leva-as contigo.
344. Seria pior, se pior estivesse.
345. Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco tinha 500 anos.
346. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
347. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
348. Se teta fosse buzina, ninguém dormia a noite.
349. Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
350. Se você estiver sem calcinha, dê uma risadinha.
351. Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
352. Sexo grátis, amor à combinar.
353. Só dou carona para quem me dá.
354. Só o Ctrl+S salva.
355. Sogra e onça pintada muita gente defende, mas ninguém quer levar para casa.
356. Sogra devia ser que nem batata, já nascer debaixo da terra.
357. Sogro rico e porco gordo só dão lucro depois de mortos.
358. Sorria... sua mulher me ama.
359. Sou a favor da ecologia... Mas adoro afogar o ganso.
360. Sou feio, mas sou carinhoso.
361. Sou grande porque respeito os pequenos.
362. Suba na vida mas não faça ninguém de escada!
363. Tá ruim, mas tá bom.
364. Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
365. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
366. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
367. Tudo na vida é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador.
368. Tudo na vida muda, até a surda muda.
369. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
370. Uma das funções do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
371. Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
372. Um dia ela me disse.."Ou eu,ou o caminhão" Sinto saudades DELA...
373. Vai-se o vento, leva-se o tempo.
374. Veja os teus erros, depois corrija os meus.
375. Velocidade controlada pelos buracos da estrada.
376. Viajo no mundo, e passeio em casa!
377. Viajo porque gosto, volto porque te amo.
378. Vitamina de chofer é poeira.
379. Viver é desenhar sem borracha.
380. Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
381. Você mora no meu coração e não paga aluguel.
382. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
383. Vou rezar 1/3 para arranjar um 1/2 para te levar para 1/4.

A perspectiva de um domingo feliz torna o sábado mais alegre.
A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!
A terra é virgen porque a minhoca é mole.
A unica mulher que andou na linha o trem pegou.
A vida é como um dado: tem pontos marcados.
Amor de mulher é REAL!
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
Artista é aquele que sofre sorrindo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Direito tem quem direito anda.
Evite a vida sedentária, beba água.
É fácil falar, é gostoso fazer, o difício é criar.
Mulher é como horóscopo: pode não dar certo, mas a gente dá uma olhadinha.
Não sou detetive mas só ando na pista.
O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.
Se não gosta do jeito que dirijo saia da calçada.
Vai com Deus, porque aqui já tá lotado!

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.'

'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'

'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

' Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.'

'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'

'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo
é muçulmano.'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias é
Monografia'

' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá preso, ou tá armado."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro".

"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!"

Lula Antenado

'Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz...
Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)'
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente
mundial da General Motors, Richard Wagoner..
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Faça sua frase personalizada e envie como recado no orkut, ou você pode colocar na sua página da Internet.

Ex.:



É simples vc acessa o site MyFlashFetish e siga as instruções abaixo:

1° - Configure as cores da moldura e do texto;
2° - Digite o seu texto no campo;
Obs.: A mensagem só poderá conter letras sem acentos, números, pontos e espaços.
3° - Clique no botão para gerar o código;


Pronto..., abrirá uma página com o código.
Para enviar como recados do orkut basta copiar o código gerado, colar e enviar.

A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com.
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-up.

<a href="http://www.recados.net" title="Recados para o orkut"><img src="http://images.recados.net/img/recados/Humor_607867764_humor047.jpg" border="0" alt="humor - Recados Para Orkut" /></a><br><br><h2> Conheça o nosso blog br>[red]***[/red] http://www.fastcs.blogspot.com/ [red]***[/red]</h2></a> <br />

Códigos para Orkut.

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país"
(Realmente...)

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos”.
(E o risco é mesmo grande!)

Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é “estar preparado”.
(???)

"O futuro será melhor amanhã"
(!!!)

“Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não”
(Fenomenal!)


"Sou filho de uma mãe que nasceu analfabeta”
(será?).

"Eu e meu governo iremos combater a ética"
(Magnífico, nosso país tem muita ética, precisa combater um pouco mesmo)

Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o
povo da América Latina"
(deveria ter nascido mudo!!)

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz”.
(...e continua fazendo...)

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar”.
(Concordo...)

"O óleo é refinado nas refinarias..."
(Não, é refinado na padaria...)

Lula para Alckmin:
"Você fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se você quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..."
(Essa foi demais...)

"O bolsa-família beneficia 170 família!"
Réplica do Alckmin:
"Você quis dizer 170 mil, quem escreveu isso pra você, escreveu errado!"
Tréplica do Lula:
"Entre 170 e 170 mil é pouca diferença!"
(Concordo em gênero, número igual...)

Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde???)

Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)

O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália esta reduzido a sua metade.
(Que será que ele quis dizer?)

Foi pro chão e caiu !
(Não necessariamente nesta mesma ordem)

É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina.
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem!)

Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO.
(Seria então "À Procura do Prejuízo?”)

Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)

O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)

O jogo só acaba quando termina.
(Amém!)

Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(Juuuuuuura?)

Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(Pena que eles nunca se enfrentaram antes)

O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente)

Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)

O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(???)

O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Ufa! Imagina se fosse o terceiro)

A Seleção do Equador gosta de jogar na frente no placar!
(Por que será?)

É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Realmente)

"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!”.
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de Copacabana, ela vai parar na áfrica)

“Rapaz o Maicon machucou feio o ombro... será que ele vai conseguir sair andando do campo”.
(Claro, o Maicon anda com os braços!).

Em uma partida de vôlei: "E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!”.
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?).

Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada".
(O QUÊ???)

"E os jogadores estão entrando em CAMPO".
(Em uma partida de vôlei)

"Luz vermelha, lá vem a verde!”.
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.”.
(Dêem uma régua para ele)

E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO". (Parei !!)

O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso... )

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

A arte funerária foi desenvolvida para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)

A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )

O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é cego, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio!)

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou...)

A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )

O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, acabou. )

Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)

O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)

A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não ?? )

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )

A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia ?? )

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)

Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

Já está muito difícil de achar os pandas na Amazônia.
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros.
(Com algumas diferenças básicas...)

No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

Nesta terra ensi plantando tudo dá.
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.
(Haja pára-raio!)

Eu concordo em gênero e número igual.
(Eu discordo!)

Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.
(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão...
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.
(Faz sentido)

É um problema de muita gravidez.
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região.
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.
(Entendeu...?)

Tá bom, ano que vem tem mais!!!

vc eh noob quando....

Fica cego com a sua própria bomba de flash.

Desconta num amigo o tiro que ele te deu sem querer.

Foge do inimigo de costas e pulando.

Troca de arma ao invés de atirar.

Seu nick é muito tosco do tipo cyberdog ou Dark-Phoenix.

Vai escrever uma frase e acaba mudando de time.

Você cria uma sigla só porque nunca foi chamado para nenhum clan.

Atira no inimigo e pára porque pensa que ele já morreu.

Sempre arruma uma desculpa quando morre, como: "Esse cara aí é cheater!!".

Entra em um jogo com um nick, e se jogar bem, muda para o seu verdadeiro.

Morre com a bomba C4.

Muda para o time oposto quando o seu está na pior.

Muda para o time oposto para descontar uns tiros nos que te mataram.

Fica parado para pensarem que você abandonou o jogo, e na hora H ataca.

Fica cara a cara com o inimigo quando se lembra que esqueceu do Reload.

Esquece de comprar balas.

Brinca de estar vivo no modo "morto".

Morre com a própria granada.

Fica feliz quando mata um bot.

Mata um amigo pra ganhar dinheiro.

Pula para acertar o tiro na cabeça.

Fica atirando em todas as paredes com a AWP para matar alguém.

Esquece que já tem uma arma cara e acaba comprando outra.

Escreve "kill" no console achando que vai melhorar sua conexão.

Só percebe que os reféns ficaram travados quando chega na base CT.

Usa Cheats.

Seus Frags ultrapassam a barreira do -4.

Morre caindo de algum lugar alto.

Picha um lugar para dizer que é sua propriedade.

É atropelado com o Tanque de Guerra.

Não usa "Strafe".

Compra a arma mais cara do jogo (M249) e não saber usar.

Na dúvida entre amigo/inimigo, atira primeiro, para depois ver o que é.

Quer pegar uma arma do chão e acaba acendendo a lanterna.

Tenta andar com o Y (Chat) apertado e pensa que está lagado.

Compra granada errada.

Joga logo a granada na base porque comprou errado.

Tenta comprar arma exclusiva do outro time, e pensa que está com bug!

Reclama que te mataram no reload!

Recarrega uma M249 porque gastou 3 balas.

Esquece que é terrorista e tenta salvar reféns.

Só sai da base após 1 min para garantir que os inimigos tem menos vida.

Joga Counter Strike com Joystick.

Joga a arma fora em vez de acender a lanterna.

Compra nightvision pensando que é Defuse Kit.

Quando mandam você olhar pra trás sempre toma facada e morre.

Não entendeu nenhuma das "patices" acima.

Atira de Sniper em um player que já saiu do jogo.

Kicka um player que te matou.

Fica trocando de mapa toda hora que estar com desvantagem (servidor).

Joga com as teclas direcionais do teclado.

Fica dando pulos quando estar levando rajadas.

Quando entra no jogo e fica do lado dos que estão com vantagem.

Joga flash pensando que é granada.

Fica dando comandos de rádio fora de circunstancia.

Fica trocando de personagem para ver se dar sorte.

Ver um inimigo e vai para detrás de uma caixa pesando que vai se proteger e morre levando tiro.

Mata os reféns para os CTs não resgatar.

Fica ouvindo mp3 quando estar jogando.

Fica langando e pergunta porque o jogo tá tão lento.

Se vc identificou-se com 0,01% dos itens acima, vc é um nobre Noob, pode crê.